Ave sorelle e fratelli!!! Cristo crocefisso è risorto, alleluja allelujaaaaaaaa!!!! Solo che è diventato un boccalone manigoldo e crede di essere il figlio di Dio...povero sciocco non si rende conto di essere nel Matrix e che Morpheus lo sta manipolando geneticamente per farlo diventare l'eletto architteto profetico!!! Così Gesù solcata la soglia dei 33 anni, si ritira a vita privata (nel Connetticut, Arizona) a costruire edifici e verniciare staccionate sotto il falso nome di John McBrian Boccalone. Sposato a una mucca da latte australiana adotta come figli Brocchi e Schelotto, e gli insegna a giocare a calcio. Ormai anziano e vedovo (la moglie è stata assassinata a Pasqua, Gesù era tra i sospettati, ma è stato miracolosamente prosciolto per mancanza di prove) e con i figli lontani, Gesù Boccalone parte in Sud America a forgiare nuovi talenti calcistici, a lui dobbiamo la scoperta di grandi stelle come Serginho, Jonhatas, Adebayor (che coltivava patate in Bolivia), il parrucchino di Cambiasso (ottimo trequartista avanzato) e un tale Michel Bastonata vincitore per 8 anni di fila del miglior randellatore e fracassatore di peroni nel campionato paulista.

Grazie Gesù, per noi sei sempre il migliore!!!

Cit. di Michel Bastonata a Gesù: "MIster o mi fai giocare sabato contro l'Atletico Pippeiro o ti friggo vivo nel'olio". Risposta: "Dio ti smerdi, sei più brutto dei debiti con la mafia portoricana"
Perle di saggezza del Mister.