Czy kiedykolwiek chciałeś spełnić swoje marzenie i zostać wyjątkowym, niepowtarzalnym, jednym w tym układzie słonecznym Magicznym Andrzejem? Tak! To jest pluton stworzony specjalnie z myślą o Tobie!
Posiadamy całkiem inny regulamin (niczym ZUS) dotyczący wstąpienia w nasze magiczne* szeregi.
Tak się on prezentuje:

1. Magiczny Andrzej musi pić alkohol (nie jakieś Redsy, Warki cytrynowe i inne emulgatory...).

2. Magiczny Andrzej nie może umieć grać! Tak, właśnie to przeczytałeś. Lubisz używać snajperki z lunetą 12x i latarką taktyczną na Operation Metro?
To już drugi punkt spełniasz!

3. Magiczny Andrzej musi mieć co najmniej 20 lat. Czyli łopatologicznie musisz mieć prostatę lub uderzenia ciepła z gorącem na zmianę (jak nie wiesz o co chodzi, to nie jesteś kobietą).

4. Magiczny Andrzej nie połyka! (nie chodzi tu o pociski z Thunder Bolta bądź M98B).

5. Magiczni Andrzeje muszą pić alkohol. Oj, powtarzam się? przepraszam, ale mam kaca.

6. Lubisz kampić na mapach rozmiarach 64 graczy z tętnem leniwca leżąc w krzakach? To jest to!

7. Jak nie umiesz pizgać fireballi małym palcem (lub chain lighting'iem u dużego) u nogi to dalej nie czytaj***.

8. Magiczny Andrzej zawsze idzie na łatwizne i po najniższej linii oporu (czyt. używa teleportu molekularnego).

9. Magiczny Andrzej jedzie na ręcznym ale tylko w sytuacji gdy jest do tego zmuszony.

10. Magiczny Andrzej nie wali w dupe innego Magicznego Andrzeja, chyba że na rzyczenie** jego.

11. Jeśli wstąpisz w nasze szeregi to będziesz miał licencję na malowanie amelinium!

12. Magiczny Andrzej nie myśli o moralniaku (odpowiedź na sprzeciw brunka).

13. Jak nie umiesz wymyślać, opowiadać "magicznych" sucharów co najmniej 3 na dzień, hmm... zastanowimy się nad konsekwencjami.

13. Jeśli myślisz, że ten regulamin jest za krótki to spójrz niżej.

14. Jeżeli w naszych szeregach pojawi się członek o realnym imieniu Krzysztof (ta, Krzychu) to musi jeść zupę.

15. Jeżeli myślisz, że nóż dla premium jest do paprieru to Hua!

16. Lubisz Star Wars to masz duży plus!

17. Mówisz jak Chewbacca to już w ogóle jestes zaje....y.

18. Myślisz nieschematycznie i algorytmicznie używając do tego algorytmu Bellman'a Forda? Też dobrze.

19. Uzupełniasz manę (denaturat)? Koniecznie wstąp do nas!

20. Masz seksy? Źle! Battlefield 3 musi być Twoją ci..ą.

21. Nie chodzisz do toalety (robisz w wiadro).

22. Magiczny Andrzej nie dołancza lecz dołącza.

23. Obowiązkowa znajomość pierwszej pomocy dla medyków, żeby nie było "omg, co to jest to pod czwurką??!?!?!11"

24. Magiczny Andrzej zmiękcza zmiekczarką na SQM, zawsze gdy ma do tego sposobność.

25. Magiczny Andrzej nawet jak przegrywa to wygrywa.

26. Prawdziwy Magiczny Andrzej potrafi zabić jeża gołą dupą.

27. Prawdziwy Magiczny Andrzej nie ma na imię Andrzej.

28. Prawdziwy Magiczny Andrzej strzela z Bombownicy lub Strzelarki i przygważdża z przygważdżarki.

29. Prawdziwy Magiczny Andrzej (Jędrek) łon nie gro on ciula i szpila na kompie do tego jara szlugi i cipuje do aszenbecher a dycha se synek za gelendrem i ma wszystko w ciuli bo to jest chop jak sam pieron.

30. Magiczni Andrzeje to nie pluton, to stan umysłu.

(* - użycie różnych rodzai magii)
(** - jest bardziej magicznie!)
(*** - grzybica stóp zwalnia Cię z tego punktu)